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永远不要和层次不同的人争辩,可以就这么简单吗?

来源:搜狐   作者:匿名

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永远不要和层次低的人争辩,

他会把你的智商拉低到和他一个水平线,

然后用他丰富的经验打败你,

你和什么样层次的人争辩,

就注定了你将会沦为什么样子的人。


但是生活上的无奈也许让很多不想争辩的人都参与了争辩……


-01-


        记得大学毕业刚进公司的那一年,有一天我和胡哥到外单位去办事。事情办完以后,我们开车来到停车场的出口处,一个带着红袖章的老人过来跟我们收费。明明我们的车才停了半小时不到,老人却硬生生要收我们三十块钱。我不由地嘟囔了一句,你们的收费也实在太不合理了吧。老人斜了我一眼,二话不说就把停车场的闸门关上了。一个人走进传达室,优哉游哉地喝着茶。意思是说,在老子地盘,你们都得听我的。今天不把钱交了,你们也休想离开了。我正想下车找他理论,胡哥却适时制止了我,一声不响地把停车费交了。顺利离开之后,我向胡哥抱怨道,明明道理在我们这边,为什么要向他妥协?谁怕谁呢!大不了就跟他耗下去呗。就算要交钱,也要让他出示物价局的相关证明以后再交也不迟啊。胡哥笑了,文翼,你还是太年轻,认准了一个理就不惜死磕到底。明眼人也能看得出来,他这是在乱收费。可是为了这点钱都把时间耗这里了,耽误了接下来的工作安排,其实并不划算。

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多年以后,我依然记得胡哥当时跟我说过的这句话:永远不要和层次不同的人争辩,那是对自己的一种无益的损耗。


-02-

我的一个编辑朋友小毅跟我说过他的一个经历。今年回家过年,家里有个亲戚问他,一个月能挣多少?小毅如实相告,谁知道亲戚听过以后,居然语带嘲讽地说,你好歹是个名牌大学的学生,怎么还不如村口李家的儿子呢,人家也只是区区的中专学历,可是这些年在上海混得相当不错,据说最近就要回村子盖房子了。他还一个劲地摇头感慨,读那么多书还真没什么用啊。小毅跟我说,年初的时候自己一直很喜欢的一个自媒体大号招人了,他满怀热情地投了简历,最后也成功地被录用了。虽然这份工作的起步工资并不高,也经常需要加班加点,可是每天能够和一群志趣相投的同事一起共事,他感觉自己过得还是挺充实愉快的。可是听了亲戚的一番话,小毅真的急于想为自己辩解一番,最后想了想,还是作罢。事例中,小毅的亲戚以“挣钱多少”来作为评判一个人是否成功的标准,而小毅更加看重的是工作能够给自己带来的价值和前途。两人认知水平的差异,决定了彼此很难聊到一块去。

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在那些根本不在同一频道的人面前,凡事都想争个明白,其实不过是在自寻烦恼罢了。

-03-

最近,昆明发生了一场悲剧。28岁的演员刘洁,带未婚夫去医院看望生病的外婆。在住院部楼下遇到一名醉汉,只因不小心碰了一下,醉汉就骂骂咧咧,随即这对情侣和醉汉理论起来。结果醉汉二话不说,抽出刀子冲着女孩连捅两刀,一刀心脏、一刀脾脏……但醉汉仍不罢休,追着刘洁未婚夫一路砍杀,导致其未婚夫在逃命中腿部被砍三刀。原本挺幸福美满的两口子,就因为一场无谓的争执而变得家破人亡,不禁令人唏嘘万分。这让我想起美国第16任美国总统、黑人奴隶制的废除者林肯说过一句很形象的话:与其跟狗争辩,被它咬一口,倒不如让它先走。否则就算宰了它,也治不好你被咬的伤疤。


同样的,你和什么样层次的人争辩,就注定了你将会沦为什么样子的人。

不是所有人都处于同一层次,当你在生活中遭受到不被理解时,先不要急着去争个输赢。你要清楚,并不是所有人都配得上你的解释。
世界之大,人都有三六九等之分,我们无法改变身边人的品性和素质,但庆幸的是,我们有选择远离他们的权利,不与他们作过多无谓的争辩和纠缠,这就是对于自己最大的保护。这并不意味着软弱或退让,而是当你耗尽了精力,却难以消除人与人之间的认知差距。你终会明白,最好的发声方式,莫过于少说话,做好自己。
正如村上春树在《世界尽头与冷酷仙境》一书中写道,世上存在着不能流泪的悲哀,这种悲哀无法向人解释,即使解释人家也不会理解。它永远一成不变,如无风夜晚的雪花静静沉积在心底。

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-04-

我记得一个朋友跟我说起过他曾经任职过的一家民营企业,公司里的大多数员工都属于关系户,很多人甚至连初中文凭都没有,素质可谓是参差不齐。我这朋友每天必须耗费大量的时间和精力去和同事们扯皮、打太极、推诿责任。久而久之,他似乎被同化成了那一类人,练就了一副诡辩的本领,但业务水平和薪酬却丝毫没有长进。他感觉自己在这种氛围下工作起来非常压抑,后来终于忍不住向老板提出请辞,逃离了那家公司。20世纪初的美国财政部长威廉·麦克阿杜有着多年的从政经验,他曾经说过:“你不可能用辩论击败无知的人。”很多时候,我们都希望通过自己的观点去碾压对方,用自己的价值观去纠正他人。可是不同层次的人,导致他们对于同一件事情注定会有不同的认知方式。对方并不会因为你说了什么,而最终变成你希望他们成为的那类人。所以当彼此遇上问题时,更多的时候也只是各说各话,矛盾和意见不合的情况总是难以避免。对于层次不同的人,我们不必刻意相融,也不必试图去改变对方,只需待在各自的圈层内,结交一些气味相投、有着相同价值观的人,这样的人生,完全足矣。

毕竟有些话,只该说给懂的人听,才有意义。

以上几个事例,可以说都是面对社会上各种形式的人和事,但另一个角度,可以说都是可以退避的方式成为事件的结局。现在说一个比较无奈的角度。可是,面对的是自己的父母、配偶、孩子、或者相处很久的朋友呢?能说可以完全不用争个输赢的方式说话吗?如果思想是同一个层次的父母、配偶、孩子,事实上即使意见偶有不合,基本上都很容易得到一个中点可以让事情完善解决处理好,但是,因为两者之间有着完全不同的层次认知,而一方却非常的执着,而且一执着可以说是一直的执着,执着着世俗的共通看法。却从不从更高层的理解角度去思想去理解身边的人。结果,会是怎样呢?比如,一件事情的复杂性超乎一方的理解,一方做着一件无愧于心的好事情,但是另一方却是庸俗地理解他在做着伤害他的事情,而真正的焦点在于世俗看法。世俗,让这个世界很无奈,比如迷信、比如宗教教条、比如社会舆论、比如书本上的教条,不是说这些就不好,只是并不是所有人都懂得跳出那些定论结合新时代融入新的思维。同时,也会有矛盾的时候,当因为做了一件有意义的好事而得到家人的不理解与痛击之时,也许真的怀疑,做还是不做?做了,可以让一个人升华。不做,的确维护了家庭的稳定,却失去了某种意义。这就是矛盾。那个时候只会多么希望,既可以能够理解又能做好有意义的事情。做到两全其美。偏偏有些家人就是不给你这么做的机会,那,要辩论吗?

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其实,这时候的辩论是希望对方的成长,而不是输赢!

所以,主标题的永远不要跟不同层次的人辩论,是不是也值得深思呢?其实想辩的人是理解不想辩的基础上还是想去辩。


延伸阅读
    冯仑:不要把时间浪费在无效社交上

我们每个人自小到大,遇到很多人,有同学,有同事,有客户,随着工作和生活环境的变化,这些人渐渐淡出我们的视野,大部分人渐渐地联系少了,直到彻底的不联系。这似乎是生活的必然。所以,有人说,聪明人都不喜欢社交,因为他们不想把时间浪费在无效的社交上。但很多的年青人,则是非常主动地去社交,渴望认识些新朋友,尤其是自己领域的前辈或名人,以期能够有所学习,多了解些信息,甚至寻找机会。这并没有错,问题是我们如何正确看待这个问题,如何聪明地去做。

▼ 社交的极限

社会心理学家曾经做过一项研究,一个人在一生中,同时交往的朋友数量极限,大概是10 个、30 个和60 个。所谓“10 个”,就是当你陷入困境、急需用钱的时候,把父母、兄弟姐妹、亲戚朋友都算上,愿意借钱的不会超过10 个人。这些人是你真正的朋友,是你的安全底线。“30 个”,就是时不时会联系的朋友。比如你大学毕业以后,还有事没事打个电话问候一下的同学。“60 个”,就是关系最淡的朋友。比如你因为某件事认识了某个人,你们互相换了名片,聊过两次,后来偶尔打电话来还有印象,但没什么事就不再联系了。也就是说,“朋友”这个概念再宽泛,能同时交往的也不会超过100 个。其中,前10 个人是最稳定的,后60 个人是流动的。
那么,你应该怎样维护和这100 多个朋友的关系呢?有句话叫作“人走茶凉”。我觉得对那60 个人来说,人走茶凉是对的。人走了茶还不凉,那这桌子上的茶就太多了,你也招呼不过来。而且为了不让茶凉,双方都挺刻意,你很累,他也很累。但是,对待最亲密的10 个人,即便没茶,你也要热;剩下的30个人,没必要每天都热着,最好是人走了,就把他的茶收起来,时不时地热一下。

▼ 朋友的类型

这100 多个朋友,会分成很多类型,比如指路型、默契型、倾听型、互助型等。重点选择交往什么类型的朋友,和一个人的年龄阶段有关。如果是个初出茅庐、没有什么社会阅历的年轻人,指路型的朋友适合他;如果是想合伙做一番事业的,默契型的朋友肯定是首选;如果表达欲望很强烈,或者希望找人分担自己的痛苦,那么就需要倾听型的朋友;如果是价值观成熟、事业稳定的人,则会选择互助型的朋友。我在工作与生活中,与不同年龄层次的人交往都很多,但互助型朋友更多些,我们会一起做事,一块讨论,共同寻找解决问题的方式。想交到对自己有帮助的朋友,就要主动寻找,不能等着人家送上门来。我现在的很多朋友都是当时自己找来的,有些人或许是成功了,但他不够尊重人,不够坦诚,不够谦虚,如果他用这种态度对待朋友、合作伙伴甚至是政府,用这种态度去处理大事,那就很可能会成为他未来失败的原因。所以有句话是“谦逊就是遗训”。而一个人是不是真诚、谦虚,其实在第一次见面的时候就能看出来。
        在我们每天的生活中,总是需要人与人之间打交道,社会需要协作,个人也需要互帮到助,还有情感的交流和寄托。时间和精力是有限的,我们需要的是真诚高效的沟通,而不是无效的社交。家庭是社交的另一个层面,辩论,更需要谨慎……



关键词: 不同层次的辩论

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